Aktionsforum zur gesellschaftlichen Anerkennung des Furzens!

[maggo]

...Bald is Geillzeit *sabber*

Janee is klar, Geillzeit

Ich sach nur: Böhnchen böhnchen gibt ein Tönchen, mehr davon zum guten Ton, Drum sei ein braver Bohnenesser, denn nach jedem Ton fühlst du dich besser.

[Smegma]

Alter Poet, du

[Smegma]

Chili kann man auch normal kochen und ihr 3 könnt euch dann 500g Pulver und 2 Flaschen Tabasco selbst reinpfeffern (und jetzt bitte nicht ausführen!!)

Für den Satz wird man in Mexiko gesteinigt, oder .

[fall-out]

dazu fällt batman nur eins ein ! (batman hat sich übrigends mehrfach beim lesen dieses textes vor lachen in die hosen pissen müssen und konnte die arbeit oft erst nach minuten des luftholens fortsetzen)



Notizen eines unerfahrenen Chili -Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili – Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht von seiner Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide geborene Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir „PRIMA, LOS GEHT’S !„

Hier nun die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; aber amüsanter Kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!! Diese Texaner sind echt bescheuert! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen.

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperoni. um ernst genommen zu werden

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes „Brennt die Hütte nieder Chili„

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte aber mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili. Ein wenig salzig aber gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen wußte jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich verbrenne!!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriegte ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen . Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgend etwas hat meine Zunge verätzt, ich konnte nichts mehr schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir und sorgte für Biernachschub. Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das Beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebel und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes „Schreiende-Sensation-Chili“

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr, und die Welt fühlt sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigsten werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang. Ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl! Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!

[Phreak]

uralt

so, wann kommt ihr nun zu mir chili kochen, essen und dabei trinken??

[Mephistopheles]

können ja auch jeder n eigenes chili kochen und dann mitbringen machemer auch son contest *g*

[Smegma]

uralt

so, wann kommt ihr nun zu mir chili kochen, essen und dabei trinken??

Schlach was vor!

[Phreak]

Morgen (Freitag), 19:30 Uhr